Ore 8.24, mercoledì 31 gennaio 2007 – Stazione di Formia.

Come tutte le mattine vado in Stazione per prendere il mio Inter City che, molto teoricamente, in 1 ora dalla mia realtà di “ridente cittadina bagnata dal mar tirreno e incastonata nello splendido golfo di gaeta” mi
catapulta nella “poco ridente città eterna bagnata solo dalle piogge acide e incastonata nel raccordo anulare”.
Chi mi conosce sa quanto io sia preciso e puntuale e quindi arrivo con largo anticipo in stazione, il treno sempre molto teoricamente, c’è alle 8.25 e io per stare tranquillo e sicuro arrivo tra le 8.24 e 15sec e le 8.24 e 30sec. Negli abbondanti 30 secondi a disposizione passo solitamente all’edicola della stazione per  prendere il mio quotidiano +o- preferito “la Repubblica”. L’edicola è gestita da 3 simpatici personaggi sulla cinquantina 2 donne e 1 uomo, di cui sinceramente ignoro i legami parentali (marito, moglie, sorella di lui o di lei; marito, moglie amante di lui; marito, moglie amante di lei; la terza ipotesi è quella a cui preferisco credere). Tutte le mattine che dio manda in terra si verifica la seguente situazione: fila fissa di 5 persone d’avanti all’edicola, dei 3 simpatici personaggi 1 solo serve e gli altri 2 non so cosa fanno; ma la cosa più fastidiosa è che parlano tra di loro, intensamente, non litigano o urlano, no “parlano” “conversano amabilmente” tutti i giorni, giuro; ma io mi chiedo ma come cazzo fate alle 8.25 del mattino a “parlare”, io riacquisto il dono della parola solo dopo 3caffè e 2 ore che sono sveglio, e poi siete sempre voi 3, ma che cazzo c’avete da dirvi tutte le mattine di nuovo che vi appassiona così tanto? Mah! Il problema di queste “amabili conversazioni” a parte il fastidio esistenziale che mi provocano, è che l’unica tipa che serve, quando arriva il tuo turno, ti guarda fisso negli occhi con aria interrogativa tipo “prego? Desidera? Cazzo vuoi?” ma con la bocca continua a parlare con gli altri 2 compari, questa attività crea una barriera tra il suo apparato uditivo e il suo cervello e quindi nonostante io le ripeta all’infinito alzando progressivamente il tono della voce “la repubblica, la repubblica, la repubblica” lei continua a guardarmi fisso negli occhi senza reagire però. Solo quando il mio tono di voce è abbastanza forte da rompere il muro celebrale, la tipa con aria piccata del tipo “che cazzo urli, stai calmo, dove vai così di fretta (scusa eh, siamo in una stazione, gente che parte, la fretta è di default) mi porge la fottutissima copia del mio giornale.
Questo è uno dei motivi per cui per cui ho apprezzato politicamente, economicamente e umanamente le Liberalizzazioni del Decreto Bersani, perché il giorno che ho letto delle liberalizzazioni anche per la vendita dei giornali, ho goduto al pensiero della botta che arriva anche ai 3 compari, toh! Così sarete costretti ad usare il vostro cervello per pensare a qualche problema serio invece di parlare delle vostre stronzate tutto il giorno.

 Ma vengo al vero motivo del mio post.
Appena la giornalara mi ha porto la mia copia di Repubblica piegata in 2 mi sono accorto di qualcosa di strano, pago, getto nuovamente l’occhio e vedo il layout grafico / l’impaginazione diversa dal solito, da prima ho pensato hanno cambiato impaginazione, poi ho avuto l’impressione dell’ “edizione straordinaria” e ho pensato “ma che cazzo è successo di così importante da stravolgere la prima pagina del giornale”?
Guardo meglio, il box che contiene la notizia subito sotto la testata dice LA LETTERA, continuo a non capire, foto “Veronica Lario con il Berlusca”, ho detto minchia è morto uno dei due o entrambi , leggo il titolo “Veronica Berlusconi: mio marito mi deve pubbliche scuse”, ho detto che cazzo avrà cobinato quest’altra volta il Berlusca mentre la mia memoria andava alla gag con il primo ministro Olandese sul presunto rapporto tra la moglie e Massimo cacciari.
Vado a pag.4, pagina intera dedicata, foto a ½ pagina, la restante parte è per “la lettera” riportata con caratteri giganti della sig.ra Berlusconi. Leggo e capisco che l’oggetto della questione sta in degli apprezzamenti fatti dal Cavaliere a un po di strappone dello show biz in occasione della cena di gala dopo la consegna dei telegatti.
Resto allibito e penso, che Berlusconi da questo punto di vista è un grande, un gager schiavo della battuta, non può farne a meno; che la Lario è patetica, sono 27anni che stai co questo che t’avrà fatto e detto le peggio cose e mo ci devi scassare la minghia con le lettere per un paio di battute, mah?
Ma il mio pensiero principale è stato per Ezio Mauro, il direttore de La Repubblica, che si è trovato lo scoop tra le mani e ovviamente non ha resistito, non solo l’ha pubblicata ma ci ha fatto anche l’edizione straordinaria. Ma caro Mauro, ti sarà passato minimamente per la testa che a me, come credo alla maggioranza dei lettori di Repubblica, dei cazzi privati di Veronica e Silvio non ce ne fotte una ceppa? Se mi interessassero ste robe, comprerei novella 2000 o cazzate del genere, non Repubblica. Caro Mauro datti una regolata perché il mio eurino giornaliero (pari a 350euro l’anno) lo vado a dare a qualcun altro.
Per ora ti becchi una settimana di squalifica e il mio eurino lo vado a dare al tuo amico Paolo Mieli
se tornerai a comportari bene allora torno, altrimenti ciao.